Границы (лекция)

    Сегодня мы с вами поговорим о границах. Какие границы вы знаете? (записать на доске перечисленные – н-р, государственная, скоростная, финансовая, сексуальная, личностная, временная, пространственная и т.п.).


    Мы обсудим границы в выздоровлении, которые очень важно соблюдать, т.к. это спасает от принятия первой дозы. Но в самом начале мне хотелось бы рассказать о границах личности в целом и о признаках нарушенных границ. Затем мы обсудим границы с точки зрения программы выздоровления, предлагаемой нашей клиникой и виды нарушения границ. И в конце этой лекции я поделюсь признаками здоровых границ, чтобы вы могли разобраться с тем, как обстоят дела с границами у вас.

    Границы личности – это право на жизнь. Если в физическом мире барьеры увидеть легко (заборы, запретительные надписи, ограды и т.д.), то в духовном мире границы увидеть труднее, хотя они не менее реальны. Для здорового человека важно определить эти барьеры для себя и осознать их реальность, поскольку она определяет вашу душу, помогает охранять и поддерживать её. Границы определяют, что есть «я» и что есть «не-я». Пограничная линия показывает мне, где заканчиваюсь я и начинается кто-то другой, где моя ответственность и где ответственность другого человека. Границы показывают, чем я обладаю, а чем нет. Знание этого делает меня свободным. Если я знаю, где начинается и заканчивается мой огород, то я волен делать с ним, что захочу.

    Итак, система психологических границ невидима и имеет символические заборы, которые имеют 3 цели:

    1. Не давать другим людям нарушать наше пространство и приносить вред, обижать, оскорблять.
    2. Не давать себе заходить на пространство другого человека и наносить ему вред.
    3. Даёт нас возможности обрести-ощутить самого себя – кто я такой.

    Как выглядели наши границы раньше, в употреблении? Мы чувствовали, что их переходили другие люди, некоторые их них просто топтались по нашему частному пространству в грязных сапогах, и мы из любви к ним терпели это положение вещей, мы привыкали и соглашались с тем, что на нашей территории жили другие люди и даже не очень чувствовали, что границы нарушаются. Но рано или поздно возникали обида, отчуждение, страх, злость, а любви почему-то оставалось всё меньше. Так вот обида, отчуждение, страх, злость в отношениях с близкими – это сигнал о возможно нарушенный границах. Чувства не следует игнорировать, поскольку они свидетельствуют о состоянии ваших взаимоотношений, они могут сказать вам, всё ли в порядке или есть проблема. Негативные чувства маркируют проблему, помогают обратить на неё внимание.

    С границами никто не рождается, им учатся. Учатся от собственных родителей – вспомните, какие границы были в семье, из которой вы вышли – это такое первоначальное знание. И это знание не всегда правильно (например, в моей семье считалось нормальным прослушивать мои телефонные разговоры, вскрывать и иногда даже не отдавать письма, адресованные мне – это ненормально, это нарушение границ).

    Система границ имеет 2 вида: внутренние и внешние границы. Внешние позволяют нам выбрать дистанцию, отделяющую нас от других, контролируют, насколько мы позволяем другому человеку или объекту близко к нам находиться, т.е. безопасное расстояние. Внутренние границы защищают наш образ мыслей, наши чувства и поведение, обеспечивают их функциональность, учат нас брать ответственность за наши мысли, чувства и поведение и отделять их от мыслей, чувств и действий других людей. Позволяют нас прекратить манипуляции и контроль над другими людьми. Человек, у которого отсутствуют границы, не имеет понятия и не чувствует границ других людей. Человек, имеющий гибкие, здоровые внешние и внутренние границы, имеет близкий контакт по собственному выбору, защищая себя от физических, эмоциональных и других оскорблений. Такой человек открыт для добра и закрыт для зла.

    Химически зависимые, как правило, страдают отсутствием или нарушением системы границ. Виды нарушений границ:
    1. Полное отсутствие границ;
    2. Нарушение границ;
    3. Стены вместо границ.

    1) У людей с отсутствующими границами отсутствует ощущение, что их оскорбляют. Таким людям трудно сказать нет и защитить себя. Они позволяют другим нарушать свои физические, эмоциональные, сексуальные и др. границы, не осознавая своё право сказать нет. Человек, не имеющий границ, не только не может защитить себя, но и не признаёт право других иметь границы. Такой тип нарушения (или дефект характера) называется уступчивостью и чаще всего идёт из семьи. Если родители учат детей, что отказывать плохо, они дают возможность другим управлять своими детьми. Умение говорить нет значимым близким – очень важный опыт для построения здоровых границ. Когда родители не воспринимают всерьёз «нет» ребёнка, они отправляют его беззащитным в мир, который содержит в себе много зла в виде соблазнов, в том числе алкоголя, наркотиков и т.п.

    2) Нарушенные границы имеют в себе дыры, бреши (по аналогии в физическом мире – забор с дырками, в которые могут влезть и расположиться другие люди, как на советских заводах). Люди с таким видом нарушения границ могут лишь порой с некоторыми людьми сказать «нет», установить дистанцию. В большинстве же случаев они беспомощны и беззащитны. Такие люди испытывают состояние защищённости лишь временами, могут устанавливать границы лишь будучи усталыми, больными или испуганными. Такие люди смутно ощущают границы других людей.

    3) Стены вместо границ чаще всего строятся из гнева или страха. Люди воздвигают вокруг себя стену гнева и дают другим об этом понять разными способами. Они считают, что границы должны быть до небес, и никто не имеет права что-либо знать о них: «Это моё дело, моя жизнь». Люди боятся и держатся подальше из-за страха спровоцировать. Люди с границами – стенами сторонятся компаний и неформального общения. Они как бы говорят: «Не приближайся ко мне». Существует 2 вида стен – стена из молчания и стена из слов. Печально, что, защищая, стены не позволяют испытывать близость с людьми и делают человека изолированным и одиноким.

    Чтобы вы смогли разобраться с тем, как обстоит дело с границами у вас, я расскажу сейчас признаки здоровых границ, а вы попробуйте отметить то, что является для вас знакомым и то, над чем необходимо работать. Признаки:
    · раскрывать себя понемногу, отслеживая реакцию на это других людей;
    · постепенное установление близких отношений;
    · осознание перспективности/бесперспективности потенциальных взаимоотношений;
    · удерживание внимания на личном росте и выздоровлении;
    · взвешивание последствий до начала действий;
    · установка собственных ценностей независимо от ожиданий других;
    · замечать, когда кто-то выказывает несоответствующие границы;
    · замечать, когда кто-то нарушает ваши границы;
    · говорить «нет» еде, подаркам, прикосновениям, сексу, которых вы не хотите;
    · спрашивать разрешения прежде, чем прикасаться к кому-либо;
    · уважать других, не пользуясь чужой щедростью;
    · уважать себя – не отдавать слишком много в надежде понравиться;
    · не позволять пользоваться вашей щедростью;
    · доверять собственным решениям;
    · определять собственную истину, как вы видите её;
    · знать, кто вы есть и чего хотите;
    · понимать, что другие люди не умеют читать мысли;
    · ясно представлять свои желания и нужды, понимая, что вам могут отказать;
    · быть самому себе любящим родителем;
    · говорить с собой мягко, с юмором, любовью и уважением;

    · помнить, что я имею право:
    - отказать другому человеку, если он меня о чём-то просит, отказать и не чувствовать, что я эгоист;
    - злиться, обижаться, радоваться и испытывать весь спектр чувств;
    - на то, чтобы со мной обращались как со взрослым человеком, даже если я ещё не совсем взрослый человек;
    - не объяснять никому, почему я поступаю так, а не иначе, не выстраивая никакой логики. Я имею право передумать;
    - совершать ошибки и признавать их;
    - сказать: «Я не понимаю!», «Меня это не касается», «Мне неинтересно», «Я не согласна» и ждать, что к моему мнению отнесутся с уважением;
    - заявить о том, что мне нужно;
    - сама оценивать своё поведение;
    - расти, учиться, изменяться;
    - двигаться в каком-то направлении;
    - ценить свой опыт, может быть, небольшой, но свой и т.д.

    Вы спросите: откуда это всё взялось? Нам были даны подарки с тех пор, как мы родились. Какие-то подарки нам дал Бог больше, чем другим, у кого-то каких-то качеств больше, чем у нас, а у нас их меньше. Но у каждого из нас свои особенные подарки, и наша ответственность, что мы с ними будем делать. Я не хочу, чтобы по этим дарам ходили чужие сапоги. Я не хочу, чтобы они пропали, затоптанные другими людьми. Моя ответственность – чтобы эти дары были сохранны. У меня есть моя жизнь, у меня есть моя цель, есть моё движение. И я это потерять не могу, поэтому я поставлю такой заборчик и буду хранить, оберегать, любить и лелеять то, что у меня есть.

    «12 шагов» - это тоже подарок, но не каждый его принимает сразу. Потому что «12 шагов» - это ещё и труд, а каждый труд должен быть оплачен. И он оплачивается трезвостью и многими другими каждодневными подарками жизни. Трезвость – это не финишная ленточка, есть ещё много всего ценного в процессе работы по шагам.

    И напоследок – о границах, которые помогут вам не вернуться к употреблению («Бросить легко, трудно снова не начать»).
    Всё, что может привести вас к мыслям, воспоминаниям об употреблении, весь ваш прошлый опыт может служить темой для составления границ. Я перечислю вам наиболее часто встречающиеся среди выздоравливающих границы, однако у каждого из вас должны быть свои собственные, основанные на личном опыте, границы.

    Среди «внешних» границ это: «чистые руки» (спросить), действующие (общение), места употребления и распространения, атрибуты употребления – в общем, всё, что приводит к контакту с химическим веществом прямо или косвенно (их примеры). «Внутренние»: ТВ, видео, музыка, разговоры и мысли о наркотиках, эмоциональные перегрузки, ГОЗУ – всё то, что вселяет в голову мысль о том, что «сейчас было бы неплохо употребить», «как же было хорошо, когда я…» и т.д. (примеры).

    Честно проработанное задание «Границы» поможет вам не употребить первую дозу, ведущую к длинной цепи последующих. Вам будет проще поддерживать трезвость, будет меньше соблазна употребить вновь. Вы будете защищены. Но здесь одно из условий – честность. Если вы начнёте потихоньку ослаблять границы, убедите себя, что они уже не нужны, что вы достаточно сильны – это будет лазейка для болезни.

    Если вы научитесь отстаивать свои границы, вы сможете отстоять своё право на жизнь. Помните, что границы – это не просто рекомендация, это ваш шанс выжить.